一切真的是巧合嗎？
只是因為那麼湊巧在書店看了本小說，《最後一次我愛妳Do'nt die my love》。
一對在十二、三歲就彼此互許的年輕情侶，卻在兩人成年之際，男主角因病去世、獨留那位永遠必須承受再也見不到他的痛苦的女主角的故事。
又在回家之後，看到電視裡某部音樂MV，裡頭演的是一對年輕情侶，在經過多年互相扶持之後，女的年邁重病在床，而老公公則不離不棄伴在她身邊，直到她斷氣。
類似主題所引發的心痛，竟會讓我的心整個緊緊糾住到令我無法喘息，甚至必須奪門而出、逃竄到空曠的街口才有辦法呼吸，更讓我整個人像被擊倒般崩潰席地，為了毫無來由的情緒號啕大哭。
我從以前，對於生離死別，就有一種無以名之的恐懼。成年之後，又更發現在這層恐懼之外，如果罩上用情太深的因素，會讓我更加難以忍受。
那真是一種筆墨難以形容的感覺。
那種痛毫無緣由，只是光去揣摩想像，如果有個人和我相愛到很深的地步，我要如何去面對失去他的痛苦？只要想到永遠的別離，就會讓我覺得整個人像被關進一個四處無門、空氣稀薄的小房間裡。
就好像在我的潛意識底層，似乎記得發生過什麼事，而讓我變得如此的痛苦不安；如此的感慨，又如此的懼怕著。
所以我會跳過太溫情的電影、太感人的書籍，甚至是太動人的情歌。所有的這些，我都避之惟恐不及，寧可無情一點，也不要去想像那種心痛。
只是今天不知怎地就是太幸運，接連遭受攻擊。
我甚至猜想，我一定是在什麼時候、哪個地方曾經面臨過這種心碎，而且從此就再也找不到那個已經永別的人，以至於只要看到類似的情節就難以自己。
記得，我曾經有過衝動想要面對這份恐懼。
所以我試著寫出一本小說，內容是一次痛苦的死別之後，即使飲過孟婆水，她仍記得目睹愛人嚥下最後一口氣時的那種心碎，因為愛得太深、如此龐大的痛逼得她自此之後，不敢輕易付出情感，直到他再度出現，卻再也不記得自己，那一瞬間，她終於被那種心碎擊倒。
關於我倆的過去，只有我一個人記得，我第一次知道，原來我是如此的孤單。我一直是我，而你，早就不再是你。那麼，我生生世世尋找的，到底是什麼？記憶不再，愛情還會在嗎？
小說當然是寫到一半就難產了，原因正是因為自己寫得太用力，幾乎把本身所有的情緒和恐懼都投射進去。
我一直記得當時在寫到某個章節時，曾因為心太痛而連續哭了好幾天，正如今夜一模一樣的情緒。
「如果人有前世」，是屬於那個二十初頭時愛做夢、會天馬行空幻想寫小說的自己會有的念頭，不是現在這個年紀早過三十的自己。
然而這種痛是如此的真實，光是看到書和電視裡描述的，就整個人突然無法呼吸也是真的。
到底，會不會，我一直都在尋找、等待那個讓我這麼難過的人出現？或者，難道我知道我永遠都等不到他，所以才會如此害怕孤單、寂寞到覺得喘不過氣？
這個問題看來是永遠不會有答案了。